Silvesterparty der 7er-Leut in Mainz-Kastel

Schorsch · 19.12.2007, 14:52

Zitat:

Zitat von abenson

Ich das

http://www.wcm-racingteam.at/normal_hintern.jpg

was davon? alles? oder nur den ar*ch?

abenson · 19.12.2007, 15:00

Zitat:

Zitat von abenson

Ich das

http://www.wcm-racingteam.at/normal_hintern.jpg

oder das

http://www.pfhgoeschina.com/bilder/schlafen.jpg

oder das

http://www.peppiclip.de/Fotohintergruende/Ruhe.jpg

auf keinen Fall das:

http://www.infoschweden.de/bilder1/Telefon.gif

oder das:

http://www.softwarevertrieb.net/cont...%20(Small).jpg

Am allerliebsten aber das!!!!!

http://img267.imageshack.us/img267/9087/p1010002cu5.jpg

Alles!!! Alles!!!!

The Stig · 19.12.2007, 15:18

Soso, ne Kawanacki.....

Hat was...

Viper V8 · 19.12.2007, 16:39

Zitat:

Zitat von abenson

??????????
Verstehe ich nicht.....??

war klar..... ich wusste das was kommt....

Gruß
Kai

The Stig · 19.12.2007, 17:36

Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybaeren. Da fragt ihn die Verkaeuferin mit Blick auf die Teddybaeren:"Soll ich dir einen runterholen ?" Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege ?!"

Es ist Weihnachten. Zwei Brueder kommen aus ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum sind ein Haufen Geschenke, aber nur für den einen. Er bekam wirklich alles, was er sich gewuenscht hat. Der andere nur ein Paar Socken. Schmunzelt der Reichbeschenkte: "Kann das sein, dass mich Mama und Papa lieber haben als Dich!?!" Antwortet der andere: "Kann es sein, dass du Krebs hast!?!"

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis ..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt."

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?""Nein, aber du darfst gehen..."

Treffen sichzwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darfich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über denWagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habehier ein Puzzle, aber ich kann?s einfach nicht - irgendwie gleicht jedesTeil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage?Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, derist ganz rot ... aber ich kann?s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., meinSchatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor demGorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besondersfür den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehrerheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wirdimmer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ichdenn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach?s doch wie immer",schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

2Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saßmein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkesStück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mundgenommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, liebereinmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."