[Viper V8]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunkterichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichter-tisches herum und erkundigte mich nach dem Bierausschank, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste;
Diese Texaner sind echt verblödet!

Chili Nr.2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter1: Rauchig, mit einer Note nach Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,was ich
außer Schmerzen hier noch fühlen könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten Bier heran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Freds berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili
Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnupft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor
ich verbrenne!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem vielen Bier.

Chili Nr.4: Bubbas Black Magic
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili.
Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich eine Testperson auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
häßliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;genau wie
dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
Zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem
Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.Ich frage mich,
ob meine Lippen angekohlt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen.Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr
fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: SusannesSchreiende-Sensation-Chili
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Stift
ziehen; ich würde nichts fühlen.Auf einem Auge sehe ich gar nichts
mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiß und
paßt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und
dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.


Gruß
Kai